Chudinky rybičky
Víte co, odpoví blondýna, když se ji zeptáte jestli už vyměnila rybičkám vodu? Ne tu předchozí vodu ještě nevypili.
Nemálo dlouhé vedení
Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”
šmoulové a avatar
„Jééé, Šmoulové už vyrostli.“
- „Né babi, to je Avatar.“
Dilema při ukládání ke spánku
Jsem závislý, večer když jdu spát, tak nevím jestli se mám uložit, nebo uložit jako.
Odplata ženušce
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: “Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“ Žena už to nevydrží a úplně vy nervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“ Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“
Bůh Ronaldo
Lionel Messi: „Bůh mě poslal na zem, abych lidem ukázal, jak se hraje fotbal.“
Cristiano Ronaldo: „Já jsem nikoho neposílal.“
Dívka a Chlapec
Chlapec: Jdeme hrát hru na hasiče?
Dívka: OK, jak se to hraje?
Chlapec: Já ti půjdu prsty po noze nahoru a ty pak řekneš červená a já zastavím.
Dívka: Ok (Kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči nezastavují na červenou ;D
Messi
Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty“
Ronaldo je bůh
Lionel Messi: „Bůh mě poslal na zem, abych lidem ukázal, jak se hraje fotbal.“
Cristiano Ronaldo: „Já jsem nikoho neposílal.“
Facebook vládne světem
Pacient se ptá v léčebně doktora: „Pane doktore jak mě vyléčíte ze závislosti na Facebooku?“
Lékař odpoví: „Nerušte, píšu status!“
Windows vs. Tamagoči
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
…
Windows zahynou i když se o ně staráš.
Povedená přezdívka
Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: „Proč pláčeš?“
A dcera na to odvětí:
„Děti se mi smějí, že jsem šimako.“
„A co to je šimako?“ ptá se maminka.
… “ ŠÍleně MAlé KOzy.“
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
„Ty se moc nesměj ty, šimaču!“
Manžel se vrátí ze služební cesty
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli manželku s cizím mužem. Chytne ho, vyhodí z okna a zakřičí: “Když máš lepšího ptáka, tak leť.“
učitelka
„Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?“
Děti nevědí, tak učitelka praví: „Impotent.“
„A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?“
Děti nevědí, tak učeitelka praví: „Hajzl, hajzl je to děti!“
Manžel
„A vy jste kdo?“
„Velký debil“
„Jak to?“
„Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti.“
Muž a jeho magie
„Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“
„A jakou?“
„Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.“
sex
„Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?“
„Ne… Nechce, abych mu volala, když je v práci.“
Po sexu
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“
Sex
1) Relaxační: Ach, ach, ach…
2) Pozitivní: Ano, ano, áno…
3) Zeměpisná: Tady, tady…
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!